Mi miedo a esas escaleras.

Tenía cinco años, cinco preciosos y hermosos años, aún llevaba mi osito Bubu en la mano pegado fielmente, testigo de mis aventuras por todos los pasillos y las habitaciones de mi casa. Era esa época en la que un niño mezcla las cosas inteligentes, con sus sueños. Sólo tenía cinco años.

Recuerdo cuando mi abuela me reclamaba y me daba un tirón en la mejilla recordándome lo adorable que según ella era. La casa de mi abuela olía a vainilla, aún tiene ese olor de los ambientadores con esa fragancia. Los muebles eran antiguos y en las paredes miles de cuadros me miraban conteniendo los secretos de mi abuela por la pintura. Adoraba cuando daba la luz del sol en la fachada y por las ventanas entraban los rayos de sol, con los visillos ondeando. Bubu también solía gustarle esa casa.

Y digo solía porque él, y hemos de admitir que también yo, odiábamos cuando el sol se ponía, y esa casa encantadora, se convierte en la casa de los cuentos del terror.

Yo tenía mi habitación allí, en el piso de arriba, una cama confortable y poco más. No solía ir a dormir, pero si me quedaba comodidades no me faltaban, aunque lo recuerdo todo bastante austero. Pero lo que si recuerdo es abrazar a mi compañero al que le habían cosido la pata dos veces después de que el perro jugara con él. Pero a lo que más miedo tenía(mos) Bubu(y yo),era a la escalera que baja del primer piso a la planta baja, de mármol negro, incierta, de la cual nunca se veía el peldaño que bajaba, Tanteaba varias veces con el pie para bajar. Confesaré que siempre he tenido miedo a la oscuridad, sin embargo nada era como aquello, de noche, las tinieblas envolvían las paredes los cuadros que de día parecían sonreír, ahora parecían mostrar una mueca de terror cínico. Temía que de pronto una mano huesuda, como las de la televisión, surgiera en el peldaño siguiente y una sonrisa maltrecha y desfigurada brillara entre la negrura. Tenía miedo de ver unos ojos rojos brillando en la oscuridad. Tenía miedo de mis pesadillas.

Pero después de todo tenía solo cinco años ¿No?

No hay peor miedo que
el que construye uno mismo
(Anónimo)

Roger y Nella.

Ella intenta borrarle, sustituirle, pasar las canciones de amor de una noche de verano, pero él vuelve. A cada paso a cada aliento. Ella está cansada de huir, de temer al dolor. Ella no sabe cómo enfrentarse a todo sola, ella no quiere enfrentarse a todo sola.


Nella, la chica, quería a Roger con todo su ser, Nella quería una noche más, compartir un beso más. Roger solo quería un juego audaz, un juego tranquilo y pausado del que sacar todo el beneficio. Roger quería ganar la batalla y Nella le estaba dejando. No porque quisiera el dolor, la desolación, la soledad, si no porque por cada poro de su piel resonaba su voz, por cada mirada evocaba un encuentro de sus labios, por cada recuerdo había un cristal clavado en su corazón. Nella amaba a Roger, él sin embargo quería a Nella como una estrella fugaz de paso, algo que queremos y queremos ya, pero luego una vez obtenido lo deseado, las cosas vuelven a ser como antes. (o al menos en principio.)

Y pasó... Sus miradas se entrecruzaron, sus respiraciones se agitaron, sus labios de fundieron y las palabras sobraron. Nella se sintió completa por un momento y Roger se sintió feliz de haber logrado su estrella fugaz.

Después, después no quedó nada, salvo un triste adiós, un corazón vacío y otro que buscaba una nueva estrella fugaz. En el fondo Nella sabía que su corazón estaba sentenciado a la muerte desde el mismo momento en que los ojos de él se posaron ella, pero moriría una y mil veces más, por él y sus caricias, para sentir de nuevo ese estremecimiento cuando los labios de Roger tocan su cuello, y el dolor... Ese dolor que aunque doliera viniendo de él era tan dulce. Tanto.

En un beso, sabrás todo lo que he callado.
Pablo Neruda

Plástico.

Sensación de calor, de placer, de éxtasis.

Sensación de vivir, de soñar, de sentir.

Querido Diario,

No sé ni siquiera por que empiezo un diario, mi mejor amiga dice que es de niñas pijas y repipis, pero bueno aquí estoy.

Querido Diario,

Abro la primera página y lo primero que pongo es que le echo de menos.

Querido Diario,

…

Estúpida muñeca, estás vacía, las páginas de tu diario están llenas de su nombre, de corazones, de perfumes y fotos. Tu diario está lleno de lo que tú misma lo estás, de mierda. Eres una muñeca muerta… ¿Sabes por qué? Porque tú estabas en tu envase, en tu mundo, en tu cajita esperando a ser cogida de tu estante. Una mano se alargó hacia ti, te cogió y te meció entre los brazos. Te llevó a su casa y te colocó en una estantería antes de abrirte.

Había un montón más de muñecas en el estante, pero tú te sentías especial. Estabas ahora, eras el presente y tú sonreías. Estúpida muñeca, miraste a las demás con superioridad, pasaste de largo llegaste y él empezó a jugar contigo, te daba amor, te llamaba, te hacía reír, te llevaba de aquí para allá, te prometía millones de cosas, miles de ilusiones.

Y ahora mírate, estás otra vez en el estante. Él te ha colocado allí en el rincón del olvido, ya se cansó de su muñeca nueva y vuelve a jugar con las demás. ¿Pensaste que eras especial? ¿Qué podía amar a un montón de plástico sin cerebro? Eres el producto de un montón de sueños rotos.

La esperanza es el sueño

del hombre despierto.

Aristóteles